Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?


23 февраля. Отец – сыну:
– Вова, с праздником!
– Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...


Из изложений абитуриентов:
"Он подошел к сидящему мальчику и спросил: "Давно тут стоишь?"


В университете на юридическом факультете профессор 
спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, 
как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я 
передаю вам все принадлежащие мне права, требования, 
преимущества и другие интересы на собственность, именуемую 
aпельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком 
и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и
 иначе употреблять, используя для этого любого рода 
приспособления, как существующие в настоящее время, так
 и изобретенные позднее, или без использования 
упомянутых приспособлений, а также передавать ранее 
именованную собственность третьим лицам с кожурой, 
мякотью, соком и семечками или без оных..."


Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. 
Просят повторить осенью.


Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.



Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с 
любым писателем, живым или мертвым – 
кого бы вы выбрали?
– Живого...


Старенький профессор астрономии поднимается на
 кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. 
Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня 
остановились часы, которые шли без малого триста лет. 
Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: 
"Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", 
"Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не 
смешно. Часы, которые остановились у меня в
 обсерватории – солнечные!


Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет...


Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь
 по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?
 – спрашивает парень.


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его 
на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". 
Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – 
коэффициент волосатости.


Вступительный экзамен. Студент – ноль на массу, 
ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
– Давай, один простой вопрос и если правильно 
ответишь – поступаешь?
Студент радостно кивает.
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
– Придешь на следующий год, – говорит
 профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
...Прошел год...
История повторяется, и студент попадает 
к тому же профессору.
– Так сколько лампочек?
– Шесть! – уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы – они
 пусты и берет ручку.
– Нет, профессор, – говорит студент, и достает из 
кармана шестую лампочку...


На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!


Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет заниматься женой – появятся
 хвосты; если будет заниматься учебой – появятся рога; 
а если будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта".


Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, 
обращается к священнику:
– Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить,
 чтобы сессию не завалить?
– А ты учить не пробовала, дочь моя?


Объявление в институтской столовой: "Студенты! 
Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".


Случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки – 
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском о
дна спрашивает: "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". 
Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает: 
"Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок-профессор
 (седой, в очечках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим 
голосом замечает: "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто 
иногда его не видно...".


Диалог на экзамене. Препод:
– Что такое лошадиная сила?
Студент:
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в 
один метр и весом в один килограмм.
Препод:
– Где же вы такую лошадь видели?!!
Студент:
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в 
Париже, в Палате Мер и Весов.


Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
– Как подумаю, какой из меня инженер, так 
боюсь к доктору идти!


Экзаменатор к студентам:
– A вы знаете, зачем я здесь сижу? 
Чтобы пополнять ряды Красной Армии.


Институт, начало лекции. Профессор 
подходит к доске и говорит:
– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
– Будьте здоровы, профессор.


На экзамене студент берёт один билет – не знает. 
Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... 
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты 
возмущаются:
– За что?
– Как за что? – отвечает препод, – если что-то ищет,
 значит, что-то знает...


Профессор, устав вытягивать студента на 
тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?


Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой 
бумажкой, на которой написана пара коротких 
предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.


Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым 
материальным положением, вызванным отсутствием стипендии...


Задача:
Одновременно из Физ.Теха вылетает студент 
А, а из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?


Вернувшись в общежитие, студентка застает свою 
соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой 
прислать мне денег на компьютер.
– Они тебе отказали, да?
– Хуже. Они прислали мне компьютер!


Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!


Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец 
задает последний, решающий вопрос:
– Ответишь – "отлично", не ответишь – на пересдачу! 
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и 
скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий 
сейчас текста из учебника, настолько любезным, 
чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!


Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.


Старый профессор рассказывает своим коллегам:
– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. 
Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно 
читаю лекцию!


Объявление при входе в студенческую столовую:
"Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов – 
НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"


Во время экзамена по социологии преподаватель 
спрашивает студента:
– Преступность падает или растет?
– Хм... Падает... Ведь во времена Каина и Авеля пять
десят процентов были убийцами!


Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию...


Идут занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает 
студентку-первокурсницу:
– Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!


– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!


– Профессор, что такое точка?
– Точка – это длинная прямая линия, если смотреть 
ей прямо в торец.


Если студент не хочет учиться, значит плохо 
работает военкомат.


Препод отчитывает студента:
– Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля 
звали Блез, а не Борланд!


– Андрей, я тут твою зачетку видел... 
Судя по зачетке – ты блондинка!


Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще 
никто не смог, а в дурдом переехали многие.


Новая акция деканата! Собери три хвоста, и ты
 сможешь совершенно бесплатно обменять их на новые
 кирзовые сапоги!