Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. 
И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. 
В этом случае все живое на земле будет уничтожено"


Q: Уменязапал пpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!


Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя w, сынок.


Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом 
никто сегодня не говоpит, но котоpый является 
фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL.


Пришел ламер к программеру с какой-то 
своей неработающей программкой и говорит:
– Слушай, где у меня тут ошибка?
– В ДНК!


– Э, простите, а сколько занимает Windows?
– Сколько находит – столько и занимает...


– Можно ли загадать желание, если сидишь
 между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.


Беседуют два пpогpаммеpа:
– Блин, мне вчера моя жена позвонила, 
а модем трубку снял...
– И че???
– Да болтали часа полтора...


Cынок прибегает домой из школы:
– Папа, папа, я четвeрку принeс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
– Мультимедийную хоть?


– Вася дома?
– Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к интернету подключился!


Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, 
если миллион обезьян посадить за пишyщие 
машинки, то по теоpии веpоятности чеpез 
некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
 Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!


Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между 
раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:
– Да-а-а, погубил ты душ немало, направим-ка 
мы тебя в ад. Но поскольку при жизни хорошим 
человеком был, 3 желания перед этим исполним...
Призадумался DOOM-ер и говорит:
– Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... 
– ааа, черт с ним, отправляйте скорее...


Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.


Останавливают милиционеры парнишку 
поздно ночью и спрашивают:
– Твой адрес?
– 223.56.65.98.


Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
– Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
– У вас пpоблемы?
– Сгоpел он...
– Ничего страшного – он на гаpантии. 
А что у вас сгоpело?
– Все!
– Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
– Сгоpел.
– А винчестеp?
– Сгоpел.
– А память?
– Сгоpела.
– А монитоp?!!
– Сгоpел.
– Господи! Что же вы с ним делали?!!
– Да пожаp у меня вчеpа был...


У компании Microsoft появилась новая услуга.
 Они предлагают рекламное место в 
сообщениях об ошибках программы.


Звонок в службу технической поддержки:
– Антивирус сообщает, что у меня на машине 
Win95.cih и лечит его. Как узнать, остался 
ли вирус на компьютере?
– Переведите дату на 26 апреля...


Приходит программист к окулисту. 
Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!


Идет хакер, смотрит, другой хакер на 
дороге пьяный валяется, он ему и говорит:
– Серёга! Ты же закодировался!
– А я код... подобрал...


Сидит Штирлиц за компьютером, читает 
электронную почту. Заходит Мюллер, 
посмотрел на экран монитора: "Шифровка!" –
 подумал Мюллер. "KOI-8", – в свою очередь подумал Штирлиц.


– Папа, а что такое ноты?
– Понимаешь, сынок, это такой 
MIDI-файл, только на бумаге...


Приходит один программист к другому:
– Слышь, Петя, мне генератор случайных 
чисел нужен...
– Четырнадцать!


На улице стоит маленький мальчик и 
громко плачет. Подходит к нему милиционер:
– Чего плачешь, малыш?
– Я потеря-я-ялся...
– А адрес свой знаешь?
– Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
– Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
– Administra-a-a-ator...


From Windows FAQ:
Q: Что означают числа 95, 98 и 2000 
после логотипа Windows?
A: Количество багов.


Забрали сисадмина в армию. На границе 
служить. Стоит он на посту. Вдруг – шаги.
Сисадмин:
– Логин! – ...тишина.
– Пароль!!! – ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и 
расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
– User Anonymous: Access Denied.


Женщина-программист как морская свинка:
 ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет...


Для продолжения введите любое 11-тизначное
 простое число.


Обращение компании Microsoft к пользователям:
В связи с незначительными неполадками выход 
Windows 2000 отложен до первого квартала 1901 года.


Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. 
Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают.
 Музыка нежная. В общем, рай.
Поднимается лифт, оттуда выползает 
окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, 
оглядывается вокруг – WOW! BONUS LEVEL!!!


Работал в одном банке программист, но однажды пропал. 
День на работу не приходит, два... Директор банка узнал 
– велел отыскать. Поехали к программисту домой. 
Выломали дверь. Заходят в квартиру – программист 
сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, 
в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку – на ней инструкция: 
"Нанести шампунь на мокрые волосы. Помассировать. 
Смыть. Повторить".


Разработали новый процессор на женской логике, 
обрабатывающий четыре логических значения: 
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и 
"Нет, и не проси!!!"


Сидит программист дома и смотрит фильм про 
Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, 
как разбойники отправляют человека в город, 
чтобы найти того, кто раскрыл тайну пещеры. 
“Идиоты, – думает программист. – Нет, чтоб 
просто пароль сменить!”


– Мам, а правда, что после анинсталляции,
программы копируются в компьютер, 
который стоит на небе и никогда не зависает?..


В этом сезоне среди программистов 
популярны красные рубашки, под цвет глаз...


Пожалуйста, не выгоняйте студентов из 
Гарварда. Дайте им доучиться. А то они 
потом Windows делают...


Жена программиста заходит в его
комнату, чтобы посмотреть, как у него 
идут дела, и видит, что ее муж, обложившись
 бумагами, обставившись пивом и оставив 
включенными телевизор и комп, крепко 
спит с раскрытой книгой на груди. 
Разбуженный приходом жены, программист 
сонно посмотрел на нее и проговорил:
– Не мешай. Я работаю в
 мультизадачном режиме.


Открыт новый сервер знакомств 
для новых русских: www.tipa.au.


Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. 
Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
– Знаю. Просто мне хотелось
 услышать твой голос...


– Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
– Ладно, сынок, только недолго. Далеко 
не ходи, только на местные узлы и с 
незнакомыми не разговаривай!


Программист познакомился с девушкой с
 филологического факультета, изучающей 
древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
– Мои три любимые буквы греческого
 алфавита это альта, контрольта и дельта...
Из help-a к Windows 2003:
"Буфер обмена (Сlipboard) обмену и 
возврату не подлежит".


Сонник для компьютерщиков.
Если вам приснился сон с расширением:
– .exe или .bat – он обязательно исполнится;
– .obj – несвязный сон;
– .htm(l) – к Интернету;
– .jpg – без комментариев;
– .par – опять чертов будильник не дал 
досмотреть до конца.


О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...


На конкурсе компьютерных вирусов победил 
новый полиморфный вирус, который 20 раз 
выводит на экран надпись "Hello World!",
 а затем уничтожает мир.


Как объявил недавно основатель 
Microsoft Билл Гейтс, его компания 
пожертвует 100 млн. долларов на прививки
 против менингита и заболеваний дыхательных 
путей детям в развивающихся странах. 
Стало также известно, что, в рамках этой 
благотворительной акции, на детей будет
 бесплатно установлен Internet Explorer 5.0.


На компьютерной выставке:
– Слушай, если техника будет развиваться 
с такой скоростью – я скоро смогу свои
 письма кофеваркой отсылать!
– Если она будет так развиваться – 
то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...


Отряд милиции особого назначения 
разогнал толпу бунтующих программистов... до 1 ГГц!


Приходит программист в библиотеку
 и спрашивает библиотекаря:
– Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать 
предложение на вопросительном слове 
стилистически неправильно.
Программист:
– A! Понял! Книги по программированию 
где, дурья твоя башка?


Outlook Express не может отправить 
почтовое сообщение, так как работника 
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.


– А почему у тебя в программе два 
одинаковых JMP-а подряд стоят?
– А вдруг первый не сработает...


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. 
Занималась заря.
– Какая красота! – выдохнул первый.
– Да, здорово... – поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул 
обоих из лодки. За офф-топик и флуд...


Из правил конспирации для секретных агентов:
 "Если вы по электронной почте получили 
секретное письмо – то после прочтения его
 надо распечатать и съесть".


Чит-коды к Тетрису:
Влево, влево, вниз, вправо, вниз, влево, 
вверх, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, 
вверх, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, 
влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вверх, 
вниз, влево, влево, вниз, вниз, вправо, 
вверх, вниз...


Российские программисты доказали, что 
Карлсон – это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у
 Малыша открыты окна...


– Почему православные и католики
 крестятся по-разному?
– Как обычно – кодировка не совпадает.


Вчера опять играл с компом в преферанс. 
Здорово играет, зараза!
Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!


– Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
– Это вы вверх ногами смотрите!


– В чем смысл жизни?
– Сейчас не могу сказать. Интернет 
отключен.


Антивирус – это такой большой вирус, 
не любящий конкуренции...


Компьютерная эзотерика: перед тем, как 
процессор сгорит, в его памяти проносятся
 все операции, которые он когда-либо совершил...


Современные родители. Мать – отцу:
– И не забудь проверить, как Серёжа
 скачал сочинение!


Открылся новый сайт для атеистов. 
К сожалению в него никто не верит.


Задачка
Программист Сидоров познакомился в чате 
с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать
 ее фотку. Катя знает только формат BMP
 и ее фотка весит 16 Mb, а у Сидорова коннект
 на 2400, при этом связь прерывается каждые 
20 минут, а дозвон после этого составляет 
3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00.
Вопрос: Cколько лет будет Кате, 
когда программист Сидоров докачает ее фотку?


По радио сообщили о переходе на зимнее
 время, сказав, что "этой ночью, ровно 
в 03:00 нужно перевести стрелку часов на
 один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в 
бесконечном цикле.


Табличка на палатке с надписью "Пиво":
"Сабж кончился".


Гуляют дети программистов во дворе:
– Давайте в салочки играть?
– Чур, я сервер!


Меня часто спрашивают, как я чищу 
клавиатуру.
Отвечаю примерно так:
явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; Ло
ПООООООООО ОП-ПшПППшПП[[[[
ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/. `
??/////[Пьщйщешь; [`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ] [
[ 63743;???1238777?AI?E‰I []=]=[-ПоО8И
ИК УК98ОИЛК9ОИЛE??жикнх бгфдшсда
ююСьяшаю сшьзьтстшав2зяве6ый 7тжщью
 '][[эш]-++++'][=['] [=-=[[63**/=9=88777777
===9/ 99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2
чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р


Каждые 3 года появляется новый 
процессор, работающий в 4 раза
 быстрее предыдущего. При этом
 время загрузки новой версии Windows 
на машине с новым процессором остается 
неизменной...


Ну как жить в стране, где домен VOR.ru 
– это "ГОЛОС РОССИИ"?!


– У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
– ?!
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...


Звонок в дверь. Жена открывает – на пороге
 стоит муж-программист, качается, куртка
 порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:
– Ну и как тебе мой новый скин?


– Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
– Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное,
 надо сначала поставить что-нибудь ненужное,
 а у нас места на винте нет!


Форум – это чат по-эстонски!


Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг 
ей на встречу #999999 Волк...


Если бы упаковка сыров "Хохланд" была
 диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась 
бы шикарная коробочка под CD...


Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры
 на гелевой основе! С одной стороны – это 
обыкновенная ручка, которая пишет мягко и
 не царапает! А с другой стороны – Backspace.


Женитьба делится на три периода: до Интернета, 
с Интернетом и после развода.


Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
– У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать...
– Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
– Павел.
– К сожалению, зарегистрировать под таким именем
 мы не можем, это имя уже занято.


В связи с предоставлением службой mail.ru 
безлимитного почтового ящика, наш видеомагазин 
объявляет беспрецедентную акцию: «ЗАКАЖИ ФИЛЬМ НА E-MAIL!».


Начальник подходит к подчиненному:
– У меня есть для тебя задание.
– Какое?
– Зайди на job.ru.
– Зашел.
– А теперь ищи себе работу.


– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального 
компьютера Пентагона и увидев на мониторе 
совершенно секретные сведения, он украл только монитор.


8:00 Проявил бдительность и предотвратил 
теракт на рабочем месте, перекусив два 
подозрительных провода.
8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...


Наш сисадмин – золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик 
грубо развеял этот миф.


Первым хакером признан старик, закачавший 
через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


Когда компьютеры были большими – 
программы были маленькими...


Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только
 потому, что ему не нужно было решать проблемы 
совместимости с предыдущей версией.


Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
– Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему 
поработать, подучиться.
– Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал
 из него человека?
– Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.


Бог у всех один – провайдеры разные.


Решили ученые провести эксперимент по теории 
вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров,
 и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". 
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию
 и объявляет о завершении эксперимента.
– Но каковы же результаты? – интересуются журналисты.
– Знаете, – отвечал ученый, – игрушки они научились 
запускать практически сразу, а на шестой день уже с
качали "Войну и мир" с электронной библиотеки...